L'Iceberg : une métaphore de notre vie intérieure
Et si, pour transformer durablement nos comportements, il fallait arrêter de lutter contre nous-mêmes et commencer à explorer ce qui se joue sous la surface ?
Vous avez déjà essayé de changer quelque chose dans votre vie, sans y parvenir durablement ?
Vous avez décidé de ne plus vous laisser marcher sur les pieds.
De ne plus réagir au quart de tour.
De cesser de procrastiner. De ne plus vous dévaloriser.
Vous avez lu des livres, écouté des conférences, compris vos mécanismes, pris de bonnes résolutions.
Et pourtant…
À la première situation émotionnellement intense, les mêmes réactions reviennent.
Alors vous vous dites :
« Mais pourquoi je recommence ? »
« Pourtant, je sais ce qu'il faudrait faire ! »
« Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? »
Et si le problème n'était pas votre manque de volonté ?
Et si vous essayiez simplement de déplacer un iceberg en tirant sur sa partie émergée ?
L'iceberg : une métaphore de notre vie intérieure
Imaginez un immense iceberg dérivant dans l'océan.
Nous n'en apercevons qu'une petite partie au-dessus de l'eau. L'essentiel de sa masse demeure immergé, invisible à nos yeux.
Notre fonctionnement psychologique peut être représenté de la même manière.
La partie émergée symbolise notre conscience : nos pensées identifiables, nos intentions, nos décisions, nos raisonnements et notre volonté.
Sous la ligne de flottaison se trouve un univers bien plus vaste, auquel nous n'avons pas toujours directement accès :
Nos conditionnements familiaux, sociaux et culturels.
Nos croyances implicites sur nous-mêmes et sur les autres.
Nos habitudes émotionnelles et relationnelles.
Nos stratégies de protection.
Nos peurs anciennes.
Nos besoins parfois méconnus.
Nos automatismes et réactions corporelles.
On représente parfois cet iceberg avec 10 % de conscience et 90 % d'inconscient. Ces chiffres ne constituent pas une mesure scientifique de notre psychisme : ils servent à illustrer l'importance de ce qui échappe à notre attention consciente.
Et cette distinction change profondément notre manière d'envisager le développement personnel.
Tirer sur les 10 % : pourquoi le changement devient épuisant
Imaginez que vous souhaitiez déplacer cet iceberg.
Vous attachez une corde à sa partie émergée.
Et vous tirez.
Vous tirez de toutes vos forces.
Vous redoublez d'efforts, de discipline, de motivation.
Peut-être réussissez-vous à le faire bouger légèrement.
Mais sous la surface, une masse considérable continue d'être influencée par les courants marins.
Alors vous tirez encore.
Plus fort.
Plus longtemps.
Jusqu'à l'épuisement.
C'est ce qui peut se produire lorsque nous essayons de nous transformer uniquement par le contrôle et la volonté.
Nous nous répétons :
« Je dois apprendre à dire non. »
« Je ne dois plus avoir peur du rejet. »
« Je dois arrêter de me mettre en colère. »
« Je dois prendre confiance en moi. »
« Je dois cesser de me laisser culpabiliser. »
Et chaque fois que nous échouons, nous ajoutons une nouvelle exigence.
Nous nous reprochons de ne pas être assez disciplinés, assez courageux, assez évolués.
À force de vouloir nous améliorer, nous finissons parfois par devenir notre propre adversaire.
Nous cherchons à sortir de nos difficultés en nous faisant la guerre.
Et cette guerre intérieure finit par devenir une difficulté supplémentaire.
Pourquoi comprendre ne suffit pas toujours
Prenons un exemple très concret.
Vous savez parfaitement qu'il est important de poser vos limites.
Vous connaissez peut-être même la communication non violente.
Vous savez formuler une demande claire, exprimer un désaccord, dire non.
Mais face à une personne insistante, autoritaire ou culpabilisante, tout change.
Votre gorge se serre.
Votre ventre se contracte.
Votre cœur accélère.
Vous sentez monter une peur difficile à expliquer.
Et finalement, vous dites oui.
Encore.
Plus tard, vous vous en voulez.
« Pourquoi je n'ai pas réussi à dire non ? »
Pourtant, votre difficulté ne vient pas nécessairement d'un manque de connaissances.
Il se peut qu'une partie de vous ait appris, très tôt, que déplaire pouvait entraîner des conséquences douloureuses : rejet, humiliation, colère, retrait d'affection ou conflit.
Dans ce cas, votre réaction actuelle peut être influencée par une ancienne stratégie de protection.
Une stratégie qui a peut-être été utile autrefois, mais qui ne correspond plus à votre vie d'adulte.
Votre conscience veut poser une limite. Mais votre système de protection redoute les conséquences de cette limite.
Voilà pourquoi savoir ce qu'il faudrait faire ne suffit pas toujours à pouvoir le faire.
Et si nous passions sous la ligne de flottaison ?
Plutôt que de continuer à tirer sur la partie émergée de l'iceberg, imaginons une autre approche.
Nous plongeons.
Nous passons sous la ligne de flottaison.
Nous allons à la rencontre de ce qui influence silencieusement nos réactions.
Derrière une colère, nous découvrons peut-être une limite franchie, une peur ou une blessure.
Derrière la procrastination, nous rencontrons parfois une appréhension de l'échec, du jugement ou des responsabilités qu'entraînerait la réussite.
Derrière le besoin de tout contrôler, nous trouvons une recherche de sécurité.
Derrière une dépendance affective, nous pouvons découvrir une peur profonde de l'abandon.
Et derrière une autocritique incessante, nous rencontrons parfois une partie de nous qui croit devoir être parfaite pour mériter sa place.
Ces exemples ne sont pas des explications universelles. Chaque histoire est singulière.
Mais ils nous invitent à changer de question.
Au lieu de demander :
« Comment puis-je me débarrasser de cette réaction ? »
Nous pouvons commencer à demander :
« Qu'est-ce qui se passe réellement en moi lorsque cette réaction apparaît ? »
Puis :
« Qu'est-ce que cette réaction cherche à protéger ? »
« De quoi ai-je peur ? »
« Quel besoin n'est pas entendu ? Exprimé ? animé d'une #autocompassionféroce ... »
« Qu'aurais-je besoin d'apprendre ou d'expérimenter pour répondre autrement ? »
Nous passons alors d'une logique de combat à une logique d'exploration.
Trouver le véritable point d'accroche
Revenons à notre iceberg.
Si nous voulons modifier durablement sa trajectoire, il est utile de comprendre les forces qui agissent sur lui.
Dans notre vie intérieure, cela revient à identifier les mécanismes qui entretiennent nos comportements.
Ce que j'appelle ici le #pointdaccroche.
Pour une personne qui n'ose pas dire non, ce point peut être la peur de perdre l'amour de l'autre.
Pour quelqu'un qui s'emporte régulièrement, ce peut être la sensation de ne pas être entendu ou respecté.
Pour une personne qui s'efface systématiquement, ce peut être la conviction que ses besoins comptent moins que ceux des autres.
À partir de là, le travail devient différent.
Il ne s'agit plus seulement de s'entraîner à adopter un nouveau comportement.
Il s'agit également de développer les ressources intérieures qui permettront de le rendre possible.
Et c'est ici que la pleine conscience et l'autocompassion deviennent particulièrement précieuses.
La pleine conscience : éclairer ce qui se passe en nous
La pleine conscience nous apprend à ralentir suffisamment pour observer notre expérience.
Non pas uniquement nos pensées, mais aussi nos sensations corporelles, nos émotions et nos impulsions.
Lorsque quelqu'un nous critique, par exemple, nous pouvons commencer à remarquer :
Une contraction dans la poitrine.
Une chaleur qui monte au visage.
Une pensée : « Il me manque de respect ! »
Une impulsion : attaquer, nous justifier ou fuir.
Ce moment d'observation peut ouvrir un espace entre ce que nous ressentons et la manière dont nous choisissons de répondre.
Nous ne sommes plus obligés de suivre automatiquement la première impulsion.
Nous pouvons reconnaître :
« Je ressens de la colère. »
Sans nécessairement devenir cette colère.
« J'ai peur d'être rejeté. »
Sans nécessairement renoncer à ma limite.
« Je me sens humilié. »
Sans nécessairement humilier en retour.
La pleine conscience nous aide à voir les courants qui nous traversent avant qu'ils ne dirigent entièrement notre trajectoire.
L'autocompassion : arrêter de tirer contre soi-même
Mais observer ne suffit pas toujours.
Car lorsque nous découvrons nos peurs, nos contradictions ou nos fragilités, nous pouvons immédiatement nous juger.
« À mon âge, je devrais avoir dépassé ça ! »
« Je suis encore trop sensible. »
« Je suis vraiment incapable de m'affirmer. »
C'est là que l'autocompassion change la qualité de notre relation à nous-mêmes.
Elle nous invite à reconnaître notre souffrance sans nous en vouloir de souffrir.
À comprendre que certaines réactions ont une histoire.
À prendre soin de ce qui est vulnérable en nous, sans pour autant renoncer à évoluer.
L'autocompassion ne consiste pas à tout accepter passivement.
Elle peut aussi être féroce : nous aider à poser une limite, à quitter une situation nocive, à dire non, à protéger ce qui compte - comme une maman ours protégeant son petit -
Mais elle le fait sans transformer notre vie intérieure en champ de bataille.
Nous pouvons être exigeants avec nos actes tout en restant bienveillants envers la personne que nous sommes.
Le corps : une porte d'entrée vers nos automatismes
Nos réactions émotionnelles ne se manifestent pas uniquement sous forme de pensées.
Elles s'inscrivent aussi dans notre expérience corporelle.
Une respiration qui se bloque.
Des épaules qui se crispent.
Une mâchoire qui se serre.
Un élan de fuite.
Un besoin de se recroqueviller.
Parfois, le corps manifeste une réaction avant même que nous puissions la comprendre intellectuellement.
C'est pourquoi j'accorde une place importante à l'expérience corporelle dans mes accompagnements.
La respiration, la pleine conscience, le mouvement, la danse instinctive et l'expression émotionnelle peuvent nous aider à rencontrer autrement ce qui nous traverse.
Non pour forcer une émotion à sortir à tout prix.
Mais pour apprendre à l'écouter, à la traverser à notre rythme et à retrouver progressivement davantage de liberté dans nos réponses.
Car une transformation profonde ne se résume pas à comprendre notre histoire.
Elle implique aussi d'expérimenter de nouvelles manières d'être, de ressentir et d'agir dans notre quotidien.
Un exemple : de la peur de déplaire à la capacité de poser une limite
Imaginons une personne qui a longtemps vécu dans la peur du conflit.
Chaque fois que son partenaire insiste, elle finit par céder.
Elle sait pourtant qu'elle devrait pouvoir exprimer ses besoins.
Un jour, elle décide d'aborder la situation autrement.
D'abord, elle remarque sa peur.
Elle sent son ventre se contracter et reconnaît cette vieille appréhension : « Si je dis non, il va se fâcher et je risque de perdre notre lien. »
Au lieu de se reprocher sa peur, elle prend un instant pour l'accueillir.
Elle respire.
Elle se rappelle que sa peur mérite de l'attention, mais qu'elle n'est pas obligée de lui obéir.
Puis elle formule une limite simple :
« Je comprends que tu sois déçu. Mais ma réponse reste non. »
Son partenaire insiste.
La peur revient.
Elle reste présente à ce qu'elle ressent.
Et répète calmement sa limite.
Ce jour-là, elle n'a pas supprimé sa peur.
Elle a vécu une expérience nouvelle : elle peut avoir peur et néanmoins se respecter.
À force de pratiques et d'expériences suffisamment sécurisantes, cette nouvelle possibilité peut devenir plus accessible.
L'iceberg commence à changer de direction.
Non parce qu'elle a brutalement vaincu une partie d'elle-même.
Mais parce qu'elle a appris à ne plus abandonner ses besoins lorsqu'une ancienne peur se réveille.
Sortir de la guerre contre soi pour transformer nos relations
Cette approche ne concerne pas uniquement notre rapport à nous-mêmes.
Elle transforme aussi notre manière de vivre les relations.
Lorsque nous ignorons nos propres blessures, nous risquons parfois de les projeter sur les personnes qui nous entourent.
Une peur de l'abandon peut devenir une demande incessante de réassurance.
Une honte ancienne peut rendre certaines critiques particulièrement douloureuses.
Une peur du conflit peut nous conduire à accumuler des frustrations jusqu'à l'explosion.
Une difficulté à reconnaître nos besoins peut nous pousser à attendre que l'autre les devine.
Mais lorsque nous apprenons à reconnaître ces mécanismes, quelque chose devient possible.
Nous pouvons distinguer plus clairement :
Ce que l'autre a réellement fait.
Ce que cela a réveillé en nous.
Ce dont nous avons besoin maintenant.
Ce que nous choisissons de demander ou de faire.
C'est une étape essentielle pour développer notre intelligence relationnelle.
Car nous ne sommes pas responsables de toutes les blessures que nous portons.
Mais nous pouvons progressivement devenir responsables de la manière dont nous en prenons soin et de ce que nous en faisons dans nos relations.
Changer durablement : moins de guerre, davantage de coopération
Il ne s'agit donc pas d'opposer la conscience et l'inconscient.
La volonté reste précieuse.
La réflexion aussi.
La discipline peut nous aider à installer de nouvelles habitudes.
Mais lorsque nous nous heurtons sans cesse aux mêmes obstacles, il peut être utile de cesser de simplement redoubler d'efforts.
Et de nous demander :
« Qu'est-ce que je n'ai pas encore compris ou accueilli dans mon fonctionnement ? »
« Quelle partie de moi tente de me protéger ? »
« Comment puis-je l'aider à se sentir suffisamment en sécurité pour expérimenter autre chose ? »
La transformation ne devient pas nécessairement facile, ni sexy.
Mais elle peut devenir moins violente, moins épuisante et davantage respectueuse de notre rythme.
Nous ne cherchons plus à devenir quelqu'un d'autre en rejetant ce que nous sommes.
Nous apprenons à faire évoluer notre manière d'être à partir d'une relation plus consciente et plus compatissante avec nous-mêmes.
Et si vous arrêtiez de tirer sur votre iceberg ?
Peut-être avez-vous passé des années à essayer de vous corriger.
À vous imposer davantage de discipline.
À lutter contre vos émotions.
À vous reprocher vos hésitations, vos peurs ou vos réactions.
Peut-être avez-vous même fini par croire que quelque chose ne fonctionnait pas correctement chez vous.
Et si vous changiez de perspective ?
Vous n'avez pas nécessairement besoin de tirer plus fort.
Vous avez peut-être besoin de découvrir ce qui, sous la surface, continue d'orienter votre trajectoire.
De rencontrer vos automatismes avec curiosité.
D'écouter vos émotions sans leur abandonner les commandes.
De prendre soin de vos blessures sans les laisser définir toute votre existence.
De transformer progressivement vos réactions en réponses conscientes.
Car le véritable changement ne consiste pas toujours à gagner une bataille contre soi-même.
Il commence parfois le jour où nous décidons de déposer les armes.
Et si nous explorions ensemble ce qui se joue sous la surface ?
Depuis de nombreuses années, j'accompagne des femmes et des hommes qui souhaitent sortir de la guerre contre eux-mêmes et retrouver davantage de liberté dans leurs relations.
Mon approche associe notamment la pleine conscience, l'autocompassion, l'exploration émotionnelle et la mise en pratique dans les situations concrètes du quotidien.
L'objectif n'est pas de vous transformer en quelqu'un d'autre.
C'est de vous aider à mieux comprendre ce qui vous anime, à développer vos ressources intérieures et à oser des relations plus conscientes, plus libres et plus respectueuses de chacun.
Parce que changer sa relation à soi peut aussi changer profondément sa manière d'être en relation avec les autres.
Découvrez mon approche et mes accompagnements :
Youri Bellanger — Éveil SensiblePleine conscience • Autocompassion • Intelligence émotionnelle et relationnelle
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